Полгода назад попала в аварию будучи пассажиром. Был сломан позвоночник. На тот момент с моим молодым человеком у нас были отношения на грани разрыва, и в вечер, когда я собиралась ему сказать, что все кончено, я просто до него не доехала.
Не помню, как я звонила ему, что сказала. Он тут же приехал в больницу. Хотя была уже глубокая ночь. Каждый день потом он был со мной. Вспоминаю, со слезами на глазах. С утра до ночи. Расчесывал меня, кормил, читал мне, привозил всё, что я хотела. Терпел все мои истерики, что жизнь кончена, и я больше не смогу ходить. Помог моей маме с деньгами, чтоб мы могли купить мне имплант. Учил меня ходить заново после операции...
Шрам на всю спину, выпирающие штыри импланта, яма посередине... Не могу многого из того, что делала раньше. Но когда я вся в слезах говорю ему, что какая ж я кляча, он отвечает: "Ты самая лучшая. И самая красивая".
Мы вместе. И я очень его люблю. Он мой ангел-хранитель. Я счастлива!

#Подслушано_любовь@overhear ❤

К чему я это скопировала...Читая этот пост, я с ужасом осознала что, даже страшно писать...Мне захотелось быть вот такой беспомощной. И эти шрамы на спине.Тогда бы у меня была стопроцентная отговорка почему я ни с кем не встречаюсь. Почему никому не говорю что хочу быть рядом.
Но потом..дошло что это история реального человека. Девушки. Я отвратительна.

Да, постепенно я осознаю что мне это не нужно. Эти отношения. Возможно это какой то комплекс или страх. Ведь нужно довериться, поверить, другому человеку. Это слишком для меня. А он же может растоптать чувства и тебя, твою надежду. Это же какая смелость должна быть. Нет, это не для меня. Я слишком труслива, что б решиться на такие изменения. А если я почувствую истинное желание быть с человеком?Что тогда?
Нет, лучше уж быть одной, чем притворяться что могу так..Я же не умею реагировать на ласку и нежность, на проявление любви ко мне. Мне все это кажется притворством. Каково будет человеку?Анде, анде. Такое нужно избегать всеми силами. Может это глупо? Может это слишком. Может меня не поймут но, я так решила, не соглашаться, не чувствовать себя обязанной и виноватой..Заниматься собой, своим совершенствованием...или просто забросить эту реальность и уйти в себя...на счет этого еще не решила..
Иногда желание уйти от всех, закрыться в себе бывает просто непреодолимым..Перестать со всеми общаться, выключить мозг и все свои желания.
Человек может все если хочет этого..Но если человек не определился с своими желаниями он никто, безвольное нечто.
А потом настает момент когда я хочу видеть всех, смотреть за их жизнями. Но почему то, они тоже хотят увидеть меня и мою жизнь. Не получается быть невидимкой..
Но точно нужно прекратить думать и упрекать в том что я не делаю то, что требует от меня общество...Хотя не шибко оно и требует это от меня..
Слишком все путано...Не могу определиться что хочу..что могу а что не могу..очень печально осознавать что не знаю сама себя..